الأسرار السبعة للزواج الناجح

الأسرار السبعة للزواج الناجح

 

 

 

 

للزواج‏ ‏الناجح‏ ‏أسرار‏ ‏سبعة‏, ‏حيث‏ ‏أوصت‏ ‏بها‏ ‏الدراسات‏ ‏الحديثة‏ ‏

 

بضرورة‏ ‏إتقان‏ ‏فن‏ ‏التفاوض‏ ‏والتماس‏ ‏العذر‏ ‏للآخرين‏ ‏ومعرفة‏ ‏لمن‏ ‏

 

الصدارة‏ ‏في‏ ‏البيت‏, ‏فالحب‏ ‏مفتاح‏ ‏التقارب‏, ‏أما‏ ‏الزواج‏ ‏فيحترم‏ ‏الأنا‏

 

لدي‏ ‏الزوجين‏.‏
 

ويحدد‏ ‏الدكتور‏ ‏رشاد‏ ‏عبد‏ ‏اللطيف‏ ‏الأستاذ‏ ‏في‏ ‏كلية‏ ‏الخدمة‏ ‏

 

الاجتماعية‏ ‏جامعة‏ ‏حلوان‏ ‏خطوات‏ ‏نجاح‏ ‏الزواج‏ ‏قائلا‏: ‏تعد‏ ‏السنوات‏ ‏

 

الأولي‏ ‏من‏ ‏الزواج‏ ‏من‏ ‏أخطر‏ ‏السنوات‏ ‏لذا‏ ‏يجب‏ ‏علي‏ ‏كلا‏ ‏الطرفين‏ ‏

 

استيعاب‏ ‏الطرف‏ ‏الأخر‏ ‏قدر‏ ‏الإمكان‏ ‏خصوصا‏ ‏الزوجة‏ ‏التي‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏

 

تعلم‏ ‏أن‏ ‏الزوج‏ ‏طفل‏ ‏كبير‏ ‏يحتاج‏ ‏إلي‏ ‏عنايتها‏ ‏ورعايتها‏ ‏وحنانها‏ ‏

 

المستمر‏ ‏لتمر‏ ‏الحياة‏ ‏بسهولة‏ ‏ومن‏ ‏أهم‏ ‏أسرار‏ ‏النجاح‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏

 

الزوجية‏ :‏
 
أولا‏: ‏المودة‏ ‏والرحمة‏ ‏والتسامح‏ .‏
 

ثانيا‏:‏معرفة‏ ‏الحقوق‏ ‏والواجبات‏ ‏تجاه‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏.‏
 

ثالثا‏:‏البساطة‏ ‏وعدم‏ ‏التكلف‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏
 

رابعا‏:‏عدم‏ ‏البخل‏ ‏في‏ ‏المشاعر‏ ‏أو‏ ‏النواحي‏ ‏المادية‏ ‏
 

خامسا‏: ‏التقارب‏ ‏الاقتصادي‏ ‏والاجتماعي
 

سادسا‏: ‏عدم‏ ‏التركيز‏ ‏علي‏ ‏مسألة‏ ‏الحسب‏ ‏والنسب‏ ‏عند‏ ‏الاختيار‏ ‏

 

للزواج‏ ‏
 

سابعا‏:‏عدم‏ ‏إرهاق‏ ‏الزوج‏ ‏بالنواحي‏ ‏المادية‏ ‏بما‏ ‏يفوق‏ ‏قدراته‏ ‏
 

ثامنا‏:‏عدم‏ ‏نقد‏ ‏الزوجة‏ ‏أمام‏ ‏الآخرين
 

تاسعا‏:‏الصبر‏ ‏وقوة‏ ‏التحمل‏ ‏من‏ ‏الطرفين‏ ‏
 
وفي‏ ‏دراسة‏ ‏للكاتبة‏ ‏سوزان‏ ‏كوليليام‏ ‏في‏ ‏رحلتها‏ ‏مع‏ ‏الأسرار‏ ‏

 

السبعة‏ ‏للزواج‏ ‏الناجح
 

أكدت‏ ‏أن‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏نصف‏ ‏من‏ ‏تزوجوا‏ ‏في‏ ‏عام‏ 2002‏م‏ ‏سينفصلون‏ ‏

 

عن‏ ‏بعضهم‏ ‏خلال‏ ‏عشرة‏ ‏أعوام‏, ‏والكثير‏ ‏من‏ ‏تلك‏ ‏العلاقات‏ ‏سينهار‏ ‏

 

قبل‏ ‏ذلك‏ ‏بسنوات‏.‏
 

وإذا‏ ‏كان‏ ‏نصف‏ ‏متزوجي‏ 2002‏م‏ ‏سيطلقون‏ ‏بحلول‏ 2012‏م‏, ‏فإن‏ ‏

 

النصف‏ ‏الآخر‏ ‏منهم‏ ‏قد‏ ‏لا‏ ‏يكملون‏ ‏المشوار‏ ‏جميعا‏, ‏فالدراسات‏ ‏

 

تتوقع‏ ‏أن‏ ‏ترتفع‏ ‏النسبة‏ ‏مع‏ ‏استمرار‏ ‏الوقت‏ ‏إلي‏ ‏ما‏ ‏يربو‏ ‏علي‏ ‏

 

سبعين‏ ‏في‏ ‏المئة‏.‏
 
تقول‏ ‏كويليام‏: ‏إن‏ ‏أسهل‏ ‏طريقة‏ ‏لمعرفة‏ ‏تلك‏ ‏الأسرار‏ ‏هي‏ ‏في‏ ‏

 

تأمل‏ ‏ملامح‏ ‏العلاقات‏ ‏الزوجية‏ ‏الناجحة‏ ‏والمتميزة‏.‏
 

وهذا‏ ‏بالضبط‏ ‏ما‏ ‏فعلته‏ ‏هذه‏ ‏الباحثة‏; ‏إذ‏ ‏التقت‏ ‏عشرات‏ ‏الرجال‏ ‏

 

والنساء‏ ‏ممن‏ ‏يعيشون‏ ‏علاقات‏ ‏زوجية‏ ‏مزدهرة‏ ‏ومتوهجة‏ ‏وتعرفت‏ ‏

 

إلي‏ ‏تجاربهم‏ ‏عبر‏ ‏الاستماع‏ ‏إليهم‏ ‏مباشرة‏ ‏فخرجت‏ ‏بالتوصيات‏ ‏

 

السبع‏ ‏الآتية‏:‏
  

أولا‏: ‏ضبط‏ ‏التوقعات

 
الكثير‏ ‏من‏ ‏الشبان‏ ‏والشابات‏ ‏يجتازون‏ ‏عتبة‏ ‏بيت‏ ‏الزوجية‏ ‏وهم‏ ‏

 

يحملون‏ ‏توقعات‏ ‏بعيدة‏ ‏عن‏ ‏الواقع‏, ‏فإذا‏ ‏ارتبطت‏ ‏فتاة‏ ‏بشاب‏ ‏في‏ ‏

 

فترة‏ ‏الدراسة‏ ‏الجامعية‏ ‏فليس‏ ‏مستبعدا‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏أكثر‏ ‏ما‏ ‏أعجبها‏ ‏

 

فيه‏ ‏هو‏ ‏معيشته‏ ‏المرتجلة‏ ‏والعفوية‏, ‏وربما‏ ‏قلة‏ ‏اهتمامه‏ ‏بمظهره‏ ‏

 

وعدم‏ ‏اعتنائه‏ ‏بالجانب‏ ‏المادي‏ ‏بوصفه‏ ‏من‏ ‏شكليات‏ ‏الحياة‏, ‏مقابل‏ ‏

 

قيم‏ ‏العاطفة‏ ‏والرفقة‏ ‏والنخوة‏ ‏إلخ‏. ‏لكنك‏ ‏علي‏ ‏الأغلب‏ ‏عندما‏ ‏

 

تتزوجين‏ ‏ذلك‏ ‏الشاب‏ ‏ستفكرين‏ ‏كثيرا‏ ‏بمدي‏ ‏قدرته‏ ‏علي‏ ‏جلب‏ ‏

 

المال‏ ‏وتأمين‏ ‏حياة‏ ‏مستقرة‏ ‏من‏ ‏الناحية‏ ‏المادية‏ ‏وغير‏ ‏المادية‏.‏
 
ربما‏ ‏تتعايشين‏ ‏معه‏ ‏كصعلوك‏ ‏لعام‏ ‏أو‏ ‏عامين‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏, ‏لكن‏ ‏تجربة‏ ‏

 

الزواج‏ ‏نفسه‏ ‏ستنضج‏, ‏وستتحولين‏ ‏إلي‏ ‏زوجة‏ ‏أكثر‏ ‏ما‏ ‏يهمها‏ ‏هو‏ ‏

 

تأمين‏ ‏حياة‏ ‏كريمة‏ ‏ومستقرة‏ ‏لك‏ ‏وله‏ ‏ولأطفالكما‏.‏
 

ثانيا‏: ‏أين‏ ‏أنا‏ ‏؟

 
 الزواج‏ ‏عادة‏ ‏يخصم‏ ‏من‏ ‏فردية‏ ‏المرء‏ ‏لمصلحة‏ ‏الكيان‏ ‏المزدوج‏, ‏

 

وكثيرا‏ ‏ما‏ ‏تحل‏ ‏الـ‏(‏نحن‏) ‏محل‏ ‏ال‏(‏أنا‏), ‏لكن‏ ‏الناجحين‏ ‏في‏ ‏حياتهم‏ ‏

 

الزوجية‏ ‏يدركون‏ ‏أهمية‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لـ‏(‏أنا‏) ‏مكانها‏ ‏المحترم‏, ‏فقبل‏ ‏

 

الزواج‏ ‏عاش‏ ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏لسنوات‏ ‏طويلة‏ ‏فردا‏ ‏مستقلا‏, ‏وأي‏ ‏كبح‏ ‏

 

مفاجئ‏ ‏لتلك‏ ‏الفردية‏ ‏في‏ ‏بوتقة‏ ‏الزواج‏ ‏سيؤدي‏ ‏إلي‏ ‏أشواق‏ ‏

 

مكبوتة‏ ‏للارتداد‏ ‏بقوة‏ ‏نحو‏ ‏الذات‏, ‏تتجسد‏ ‏بصورة‏ ‏غير‏ ‏رحيمة‏ ‏أحيانا‏.‏
 
ومن‏ ‏الضروري‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لكل‏ ‏طرف‏ ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏علاقاته‏ ‏الخاصة‏, ‏

 

واهتماماته‏ ‏الخاصة‏, ‏وأوقاته‏ ‏الخاصة‏, ‏وتأملاته‏ ‏الذاتية‏. ‏وفي‏ ‏الوقت‏ ‏

 

نفسه‏ ‏ضروري‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏لهما‏ ‏حياتهما‏ ‏المشتركة‏, ‏وعلاقاتهما‏ ‏

 

المشتركة‏.. ‏إلخ‏.‏
  

ثالثا‏: ‏لمن‏ ‏صدر‏ ‏البيت؟

 
من‏ ‏الطبيعي‏ ‏في‏ ‏زخم‏ ‏الحياة‏ ‏أن‏ ‏يسهو‏ ‏المرء‏ ‏عن‏ ‏بعض‏ ‏صغائر‏ ‏

 

الإيتيكيت‏, ‏فقد‏ ‏تبدئين‏ ‏في‏ ‏الأكل‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تضعي‏ ‏له‏ ‏طعاما‏ ‏في‏ ‏

 

طبقه‏, ‏وقد‏ ‏تمد‏ ‏يدك‏ ‏إلي‏ ‏طبق‏ ‏الفاكهة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تقدم‏ ‏لها‏ ‏واحدة‏ ‏

 

أولا‏.‏
 
لكن‏ ‏تكرار‏ ‏نسيان‏ ‏تلك‏ ‏الأمور‏ ‏سيؤدي‏ ‏إلي‏ ‏جعل‏ ‏صورتكما‏ ‏أمام‏ ‏

 

الآخرين‏ ‏تبدو‏ ‏غير‏ ‏جيدة‏, ‏ولن‏ ‏يفسر‏ ‏الآخرون‏ ‏تلك‏ ‏التصرفات‏ ‏علي‏ ‏

 

أنها‏ ‏نابعة‏ ‏من‏ ‏نسيان‏ ‏عابر‏, ‏بل‏ ‏علي‏ ‏أنها‏ ‏دليل‏ ‏علي‏ ‏التجاهل‏ ‏وقلة‏ ‏

 

الاحترام‏ ‏والرغبة‏ ‏في‏ ‏التهميش‏. ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏الناجح‏ ‏يكون‏ ‏صدر‏ ‏

 

الاهتمام‏ ‏مكرسا‏ ‏للطرف‏ ‏الآخر‏ ‏دائما‏.‏
 
رابعا‏: ‏فن‏ ‏التفاوض‏ ‏
وفن‏ ‏حل‏ ‏المشكلات‏ ‏ويؤكد‏ ‏الخبير‏ ‏النفسي‏ ‏الأمريكي‏ ‏جون‏ ‏غوتمان‏ ‏

 

في‏ ‏دراستة‏ ‏العلاقات‏ ‏الزوجية‏ ‏أنه‏ ‏توصل‏ ‏إلي‏ ‏نتيجة‏ ‏حاسمة‏ ‏للغاية‏ ‏

 

مفادها‏: ‏أن‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏النجاح‏ ‏والفشل‏ ‏هو‏ ‏نفسه‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏

 

القدرة‏ ‏وعدم‏ ‏القدرة‏ ‏علي‏ ‏حل‏ ‏المشكلات‏ ‏الزوجية‏, ‏ومن‏ ‏البديهيات‏ ‏

 

التي‏ ‏أشار‏ ‏إليها‏ ‏غوتمان‏ ‏في‏ ‏أحد‏ ‏أبحاثه‏, ‏أن‏ ‏الشبان‏ ‏والشابات‏ ‏

 

المقبلين‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏يتوهمون‏ ‏أنهم‏ ‏متجهون‏ ‏إلي‏ ‏حياة‏ ‏ليس‏ ‏فيها‏ ‏

 

عراك‏ ‏ولا‏ ‏مشكلات‏.‏
 
وحتي‏ ‏عندما‏ ‏يتحدث‏ ‏أحد‏ ‏عن‏ ‏ضرورة‏ ‏حدوث‏ ‏تلك‏ ‏المشكلات‏ ‏في

‏ 

‏الحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏فإن‏ ‏غير‏ ‏المتزوجين‏ ‏يأخذون‏ ‏تلك‏ ‏الأحاديث‏ ‏بقليل‏ ‏

 

من‏ ‏الجدية‏, ‏ويستسهلون‏ ‏القول‏: ‏إن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏سيكون‏ ‏محلولا‏! ‏

 

غير‏ ‏أن‏ ‏الأمر‏ ‏البديهي‏ ‏هنا‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏المشكلات‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏وقوعها‏,

 

‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الزوجان‏ ‏نسختين‏ ‏لروح‏ ‏واحدة‏, ‏أو‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏أحدهما‏

 

‏شخصيا‏ ‏مسخا‏ ‏أو‏ ‏غير‏ ‏موجود‏, ‏كما‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏الصحي‏ ‏والضروري‏ ‏وجود

 

‏ ‏المشكلات‏ ‏لأسباب‏ ‏عديدة‏ ‏منها‏ ‏تأكيد‏ ‏الاختلاف‏ ‏والتحاور‏ ‏وإثراء‏ ‏

 

التجربة‏, ‏والأهم‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏هو‏ ‏العثور‏ ‏علي‏ ‏حلول‏ ‏لما‏ ‏يواجهه‏ ‏الاثنان‏ ‏

 

من‏ ‏معضلات‏ ‏موضوعية‏, ‏تفرضها‏ ‏الوقائع‏ ‏اليومية‏.‏
 
خامسا‏ ‏التماس‏ ‏العذر

 
في‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الحالات‏ ‏تنبع‏ ‏مشكلات‏ ‏لا‏ ‏داعي‏ ‏لها‏ ‏من‏ ‏مجرد‏ ‏رغبة

 

‏ ‏دفينة‏ ‏في‏ ‏اختلاق‏ ‏تلك‏ ‏المشكلات‏, ‏وسر‏ ‏تلك‏ ‏الرغبة‏ ‏يكمن‏ ‏في‏

 

‏مشاعر‏ ‏وهمية‏, ‏كأن‏ ‏يعتقد‏ ‏أحد‏ ‏الطرفين‏ ‏أن‏ ‏الآخر‏ ‏يتجاهله‏ ‏أو‏ ‏لا‏

 

‏يحترمه‏, ‏بينما‏ ‏يكون‏ ‏ذلك‏ ‏الحكم‏ ‏مرتكزا‏ ‏علي‏ ‏أعراض‏ ‏غير‏ ‏حقيقية‏,

 

‏مثال‏ ‏ذلك‏ ‏عندما‏ ‏تغتاظ‏ ‏المرأة‏ ‏من‏ ‏صمت‏ ‏زوجها‏, ‏وهي‏ ‏تعلم‏ ‏أن

 

‏ ‏الرجال‏ ‏عموما‏ ‏أقل‏ ‏كلاما‏ ‏من‏ ‏النساء‏.‏
 
سادسا‏: ‏لا‏ ‏تنازل‏ ‏عن‏ ‏الجودة

 
يقول‏ ‏ديفيد‏ ‏هوكنر‏ ‏مؤلف‏ ‏كتاب‏ (‏الرجال‏ ‏لا‏ ‏يفهمون‏ ‏لكنهم

‏ 

‏يستطيعون‏): ‏إن‏ ‏العلاقات‏ ‏الزوجية‏ ‏لم‏ ‏توجد‏ ‏لتكون‏ ‏متوسطة‏

 

‏الجودة‏, ‏إنما‏ ‏وجدت‏ ‏لتكون‏ ‏مثالية‏. ‏ويوجه‏ ‏هوكنر‏ ‏كلامه‏ ‏للمتزوجين‏, ‏

 

سواء‏ ‏كانوا‏ ‏من‏ ‏السعداء‏ ‏أو‏ ‏أنصاف‏ ‏السعداء‏, ‏فيقول‏: (‏لا‏ ‏تقبلوا‏ ‏بأقل‏

 

‏من‏ ‏الجودة‏ ‏التامة‏), ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏يمكن‏ ‏تحقيق‏ ‏الجودة‏ ‏في‏ ‏الزواج؟

 
هذا‏ ‏السؤال‏ ‏يقود‏ ‏إلي‏ ‏آخر‏: (‏هل‏ ‏الزواج‏ ‏الناجح‏ ‏مجرد‏ ‏قدر‏, ‏أم‏ ‏هو‏ 

 

‏نتاج‏ ‏عمل‏ ‏متواصل؟‏)..‏
 
سابعا‏: ‏شجاعة‏ ‏الاعتراف

 
تذكروا‏ ‏دائما‏ ‏أن‏ ‏أقرب‏ ‏الطرق‏ ‏بين‏ ‏نقطتين‏ ‏هو‏ ‏الخط‏ ‏المستقيم‏.‏

 
وتؤكد‏ ‏الدكتورة‏ ‏نادية‏ ‏شريف‏ ‏الأستاذ‏ ‏بالمركز‏ ‏القومي‏ ‏للبحوث

 

‏ ‏الجنائية‏ ‏والاجتماعية‏ ‏أن‏ ‏انعدام‏ ‏الحوار‏ ‏هو‏ ‏سبب‏ ‏فشل‏ ‏الكثير‏ ‏من‏

 

‏الزيجات‏ ‏ولهذا‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يتحدد‏ ‏دور‏ ‏كلا‏ ‏الزوجين‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏ ‏حتي‏ 

 

تختلط‏ ‏الأدوار‏ ‏وتنشأ‏ ‏المشكلات‏ ‏وينسحب‏ ‏الأب‏ ‏من‏ ‏دائرة‏ ‏الضوء‏ ‏كما‏

 

‏هو‏ ‏الحال‏ ‏في‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأسر‏ ‏حيث‏ ‏يعد‏ ‏الأب‏ ‏مجرد‏ ‏ممول‏ ‏مادي‏

 

‏فقط‏ ‏مما‏ ‏يفقد‏ ‏الأسرة‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏دفئها‏ ‏وعلاقاتها‏ ‏الطيبة‏ ‏ولهذا‏

 

‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يتعامل‏ ‏كلا‏ ‏الزوجين‏ ‏مع‏ ‏دوره‏ ‏بفاعلية‏ ‏شديدة‏ ‏ويبذل‏ ‏الجهد

 

‏ ‏مقابل‏ ‏نجاح‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏.‏